Очень вкусная кашка, ням-ням
Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,
младшей дочке нет ещё года, старшей – четыре. Ухожу на занятия, даю
указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,
очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учёба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды
наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила её на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, «кормит» обоих игрушечной
кашей и приговаривает: «Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням», –
а потом суёт зайчику ложку и говорит: «Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрёт, блин, теперь ты ложечку скушай».
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.
Научил всё-таки
Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. Но плевал он на то, что
он не какаду, говорить умел почти так же – внятно, громко и культурно
(не матерился). Мужа сей факт не устраивал. Как так? Попугай и без
матерной лексики – непорядок. В результате научил всё-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца – 5,5 кг, причём не
кастрированный, а просто отожрался так). Клёпа. Красавец – пушистый,
кипельно белый, с тёмным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок
полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке
затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно
удовольствие. Вот одно из них. Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке
чирикает, Клёпа шляется из угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в
общем «семейная идиллия».
Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной
крадётся к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня
даёт добро – вперёд! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет –
здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи
текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом…
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг
не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти,
Рома, наверное, просто офигел от столь грязного посягательство на его
персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Ромка взлетает на жёрдочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не
какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясывать перед
носом, почти уже падающего в нервный обморок Клёпы, и весело так
чирикать:
– Ромочка Первозванов – п…да-а-а-тая пти-и-ичичка! Ромочка
Первозванов – п…да-а-атая пти-и-ичичка! А Клёпа – дебил! Дебил! Дебил!..
Я в ауте, а муж был доволен – научил!!!
Эффект оказался потрясающий
Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город – областной
центр на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других
городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный
универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что
приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого
располагались всякие отделы по продаже всего. И вот, выходя из-за
очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг
чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на
потолке лампы дневного света.
Ну, рассмотрел, всё нормально, почти все горят, опускаю голову и тут
до меня потихоньку доходит. Прямо напротив меня, в метрах пяти впереди
по ходу движения, у входа в отдел какой-то верхней одежды, стоит манекен
в костюме, очень кстати хорошо сделан (манекен, не костюм), копия живой
мужик. И всё бы ничего, да только голова у него задрана вертикально
вверх, и выражение лица такое заинтересованное. Кто его таким сделал,
или потом подремонтировали, осталось загадкой.
Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть подальше отдела,
время было, и минут пять наблюдал следующую картину. Выходят люди из-за
угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд моментально упирается в
дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и разглядывание потолка.
Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про собак Павлова.
Моё это!
Был у нас на судне матрос по кличке «Зайчик», весом так 110 кг, 2
метра, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам.
Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину
на стене, снимает её, на плечо – и домой. Администрация – куда? Он –
сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали
Теперь история. Дело в Китае, идёт ремонт, на борту видео – не видео
китайцев-рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из
города и несёт на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в
бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я – откуда дровишки? Он –
сувенир, мля. Зашёл, мол, во дворик отлить, гляжу – стоит. Сувенир! Ну,
иди. Кресло поставили у трапа на вахте – сидеть очень удобно. Утром
приходят рабочие – китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из
них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т.д.
Спрашиваю:
– Чего надо?
Он: – Да так, ничего.
И продолжает в том же духе. Я: – Да ты заел тут вертеться, что надо-то?
Он: – МОЕ это! Во дворе вчера стояло, украли.
Я: – Вооон того матроса видишь? – показываю на Зайчика. – Пойди с ним поговори.
Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
– Обознался. Не моё, – и быстро удаляется.
А вы говорите, авторитета у державы нет…
Хвалёный швейцарский ножик
Один мой знакомый, будем звать его Гошей (мужчина 150 кг с ангельским выражением лица) – это просто энциклопедия жлобства.
Как-то давно отдыхали мы компанией в студенческом лагере. Вечером
после ужина накрыли стол и тут поняли, что у нас проблема с закуской,
вся она была в жестяной упаковке, а ножик перочинный никто не взял (как
всегда, все понадеялись, что «кто-то обязательно захватит с собой»).
В общем, наш друг попёрся в соседнюю комнату и долго клянчил у наших
соседок ножик. В конце концов, он его заполучил. Почему долго клянчил,
так это потому что ножик был известной швейцарской марки, в общем,
вещица недешёвая и тогда достаточно редкая…
Гоша принялся с усердием вскрывать все наши припасы, и в процессе
препарации одной из банок, мы услышали звонкое «хрясь», ножик вышел
побеждённым из дуэли с советской жестью. У нас в голове начали
прокручиваться возможные причины этой поломки, которые можно было
достаточно безболезненно втереть хозяйке ножика.
Но Гоша убил нас всех. Он пришёл к хозяйке ножика, отдал ей то, что
осталось от хвалёного швейцарского оружия, и в ответ на немые, полные
непонимания и охреневания, взгляды, спокойно и с достоинством заявил ей:
«Не хрен было давать!»
Слушай, сбегай-ка…
Этот прикол случился со мной вчера на работе. Надо мной есть
начальник, хороший мужик, но физически не переваривающий, когда
подчинённые остаются без дела, даже если они просто быстро работают.
Вчера у меня попёрла маза – как-то уж слишком быстро получались все
промежуточные расчёты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало
жалко – столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских
поручений для моей скромной персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера
он говорит:
– Слушай, сбегай-ка... – и задумывается, куда бы меня послать.
Один коллега негромко подсказывает мне:
– На хрен.
Через мгновение шеф делает отмашку и говорит:
– Ладно, я сам схожу...
Канада, Торонто
САХАР – НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.
Как вы думаете, откуда это объявление? Нет. Не угадали. Это не родные
просторы времён перестройки, а Канада, Торонто (литературный перевод с
английского). Прочитано на днях в магазине FООD MАSTЕR, только находится
этот магазин в одном из русско-украинских районов города. Всё просто:
килограмм сахара – 1$, бутылка виски 8-11$, ну, так кто ж её покупать-то
будет. Технологией же владеем.
Известный американский актёр
Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она
уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовёт меня. Мне лень
подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
– Да нет там ошибки!!
– А что там?
– Ты, блин, подойдёшь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырёх букв, известный американский актёр Микки... И красивым почерком жены написано МАУС!!!
Автосигнализации с обратной связью
А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с
обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком
экранчике нарисована. Я и говорю – вот смотри, когда дверь открыта – вот
тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь – вот тут такие
облачка из машины идут, типа она работает.
А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
А она и не идёт...
Знакомая рассказала… Вернулись они как-то с мужем домой после
вечеринки, мягко говоря в нетрезвом состоянии, оба причём. Жена пошла
душ принимать, а мужа послала гулять с собакой. Муж взял поводок,
кликнул собаку, а той приспичило воды попить, и пока собака пила, хозяин
уже ушёл, вааще не заметив что ушёл гулять с собакой собственно без
собаки…
Собака же пришла к закрытой двери, решила что, мол, не судьба (день
был праздничный и с ней днём уже выходили) и пошла спать. Потом из душа
вышла слегка протрезвевшая жена, посмотрела на кухне телек... проходит
полчаса, больше... а мужа чего-то нет...
И тут она натыкается на собаку! Что же они вернулись, а она не
слышала? Да нет, собака сухая и чистая. Тогда жена подумала что муж
пошёл вначале в магазин, а потом с собакой, но почему его нет так долго?
Странно, конечно, но может кого встретил. Ну, а с собакой таки надо
гулять, оделась, удивилась отсутствию поводка, нашла старый, вышла с
собакой на улицу и вскоре нашла растерянного супруга – ходившего всё это
время кругами вокруг дома и звавшего собаку!
Он рассказал – вышел на улицу, поводок есть, собаки нет... Он ей Герда, Герда! А она и не идёт... потерялась...
Я с тобой полностью согласен!
Июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что
оседает солью на стёклах. Пассажиры спрессованы так, что «ни родить ни
залететь». Я в сарафанчике длиной «покуда мама разрешает». Стою спиной к
сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бёдрам, точнее, по
тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причём прикосновение не
рукой, а чем-то, типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: «Вася!»... «Ребенок, что ли,
балуется?» – думаю. Снова прикосновение. «Вася!!!» А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на «Библиотеке» выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди.
«Васенька!» – укоризненно восклицает дедуля. «Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!»
Всегда рады помочь!
Коллега рассказал недавно (соответственно, от его лица). Короче,
только-только взял я девяточку – жигуль. Еду по Московской кольцевой.
Бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель
порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются.
Смотрю – горит «Волга» и мужик вокруг неё мечется. Останавливаюсь, надо
же коллегам-водилам помогать. Беру огнетушитель, иду на пожар. Слышь –
говорю – огнетушитель дать? Водила:
– Давай, а как им пользоваться?
– Ну, встряхиваешь (трясу), выдёргиваешь чеку, там в общем
написано... И направляюсь к своей машине. Сзади раздаётся такой
приглушённый хлопок. Оборачиваюсь... А там где был этот поджигатель,
теперь белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны.
Через минуту оно осело. На месте потерпевшего стоит гипсовое изваяние
Ленина с гипсовой дыркой на месте рта, ну и в руке вместо кепки корпус
огнетушителя. Я ему ничего говорить не стал, а просто сел в машину и
слинял по-быстрому. «Волга», правда, гореть перестала.
Мужик, если прочтёшь, то – пожалуйста! Всегда рады помочь!
Источник
Новости
Без юмора мы, скорее всего, вымерли бы ещё раньше динозавров! Улыбка не
только поднимает нам настроение, но и помогает пережить всякие
неожиданности, философски реагировать на многие ситуации, иногда
подбрасываемые нам жизнью...
Комментариев нет:
Отправить комментарий